SONHOS SIMPLES

Meu namorado platônico e imaginado.

2011-07-13T12:54:00.011-03:00

Meu namorado platônico e imaginado tem a mesma idade que eu, odeia cigarro, não tem história de "passado pendente", gosta de filmes, domingo hibernando, passeios e piqueniques , e é facilmente "encantável" por coisas simples.... um bilhete na carteira, outro na geladeira ou dentro da página de um livro que ele ainda vai ler. Basta "olhos nos olhos", saliva, toque, pele.... e explode.

Meu namorado platônico e imaginado tem o sorriso mais doce e terno desse imenso mundo. E ele me abraça de um jeito que me faz perceber que os anjos e Deus existem mesmo. E a gente se percebe naquela pausa entre as coisas que as palavras não conseguem traduzir... nos percebemos em gestos, cabelo, cores, torcida...

Meu namorado platônico e imaginado, fica "ronronis" feito um gatinho manhoso além do horário permitido.

Meu namorado platônico e imaginado sonha os meus sonhos, mesmo sem concordar. É um homem que admiro e tenho orgulho. Que me inspira todo dia a ser uma mulher e uma pessoa melhor. A cozinhar melhor. A me expressar melhor. Nosso sentimento é inspiração. Mas isso não significa que eu lavaria as camisas sujas depois do treino. Eu torço por ele.

Meu namorado platônico e imaginado fica com as bochechas vermelhas quando dá entrevista.

Com meu namorado platônico e imaginado cada dia é um arremesso de 3 pontos... daqueles bem longe do garrafão. E a gente vibra a cada tentativa.Eu não preciso temer nada, porque ele cabe nos meus sonhos perfeitamente. Distraidamente. Como um roteiro de comédia romântica hollywoodiana. O mocinho distante se encanta pela garota da arquibancada. Sem muitos rodeios ele escolheu e eu também: "ti a mim, me a ti, e tanto"...

Onde? Quando? Algum dia além daqui de dentro? Não sei. Um dia a gente pode se encontrar e ele pode me reconhecer.

Eu acredito e tenho fé em Deus.... em todos os deuses.

Ao som de:

http://www.youtube.com/watch?v=7WwaPv1rZiQ&feature=youtu.be

Nota sobre o texto: às vezes não existe realidade, só instantes em que somos tomados por suspiros incomuns repletos de sensação de felicidade. No dia em que eu não sonhar... eu morri.

Dos carnavais... 2011

2011-03-09T21:58:00.000-03:00

Você chega em Brasília.

Mas na verdade chega com tudo dentro de mim.

Acorda o que está dormindo.

Assusta o que está tranquilo.

Dá voz ao que está calado.

Bagunça meu coreto.

Sempre no carnaval...

Volta tudo! O cheiro, o gosto, as risadas e a saudade...

Saudade simples do que fui do seu lado...

Saudade da leveza que eu carregava comigo...

Eu te guardo, porque esse ano não teve desespero.

E então pude perceber que realmente valeu a pena tudo!

As lágrimas incontidas, as ligações, as fugas, a ansiedade... a alegria.

Guarda também, porque sua ausência mesmo diante de sua presença e o seu silêncio,

me mostram que alguma coisa entre nós ficou.

Arthur

2010-11-28T10:29:00.002-02:00

Como a tia Mari escreveu para a Lelê, não quero num futuro próximo ciúmes do meu sobrinho Arthur por não ter escrito pra ele.

Arthur, o novo garoto da casa! Seja bem vindo príncipe! Mesmo de longe, saiba que pode sempre contar com sua tia onde ela estiver (é que eu sou meio nômade Arthur... sua mãe te contará melhor futuramente e eu também, onde eu não sei).

Assim como disse para a Lelê, você também é um privilegiado, exceto pelo fato do seu pai ser São Paulino, todo o restante é maravilhoso!!! Sua mãe é uma das melhores pessoas que eu tenho na vida e nosso contato é totalmente via coração... com abraços imaginados e uma conexão meio incomum.

Espero que vc goste de basquete, podemos ir aos jogos quando vc for passar férias na minha casa! Vc entrará em quadra com os jogadores, eu sinceramente espero que isso aconteça na NBA ... caso seja assim, estarei morando nos Estados Unidos mmmmaravilhosa!

Se prepare para ter trabalho com sua irmã!! Mesmo ela sendo mais velha... é uma gatinha e isso não altera a ordem cronológica para um bando de marmanjos folgados. Vc e seu pai formarão uma dupla que precisará bloquear o ataque desses caras, como em um jogo de basquete. Mas vá com calma, existem caras legais!

Seja bem vindo meu sobrinho! O amor é tão grande quanto à distância!

http://www.youtube.com/watch?v=BpW2SNLYZe8&feature=related

E no meio de tanta gente... eu encontrei você...

2010-09-30T21:02:00.003-03:00

Tem tanta gente no mundo... 6 bilhões, por ai né? Ou mais...

Mas existem aquelas que vão te encantar por um sorriso, por uma música, por um abraço...

Existem aquelas que vão te decepcionar justamente quando você não esperava...

Enfim, eu quero carregar alegria.

Então resolvi me encantar por sorrisos, músicas, abraços... tudo em uma vida que no fundo, é uma extensão da minha...

A minha irmã escolhida Carolina...

Somos a bagunça no aeroporto, os apelidos engraçados, as interpretações, o sarau no quarto, o Nextel pra matar saudade.

Carol é aquela que fala olhando nos olhos: "Você está se importando com algo que ele deveria estar se importando e não está."

E me encheu de coragem pra viver a maior aventura da minha vida.

Carol é uma surpresa singela e inesperada, é o Chalaça no shuffle do Ipod que me derruba de saudade do nosso verão...

Carol faz o caminho errado na Dutra ficar divertido... é o vinho na varanda...

Carol é a minha madrinha de casamento...

Carol é minha futura vizinha de porta... porque já basta o tempo longe...

Essa minha irmã é meu grande amor...

te amo!

Meu casamento

2010-04-21T20:24:00.003-03:00

E quem diria que eu iria querer isso um dia...

Agora quero, com direito a pedido no placar eletrônico do ginásio... e celebração em quadra, sim, numa quadra de basquete... e depois show do Chalaça, banda dos queridos Pitito e Pedro... que tocam minhas canções (que logo serão dele também)!

Sim, aceitei isso, quero e vou fazer por onde.

Vai rolar uma musiquinha sertaneja também, um rock, somos a diversidade e a junção.

Quero viver de orgulho, admiração e respeito quando ele voltar pra casa depois de cumprir sua rotina.

Quero muito mais que "estar casada", quero cumplicidade e lealdade.

Não quero vestido branco, quero cores! Quero que nossas vidas sejam coloridas!

Não quero promessas de um futuro bom, quero que seja um presente!

E pra completar... quero montar um time titular de basquete com nossos 5 filhos!

Ah... agora eu quero mesmo!!!!

A pessoa errada, na hora errada, da forma errada, do jeito errado... Enfim nós, que no fundo sempre seremos sós.

2010-02-17T11:19:00.001-02:00

Pensando bem

Em tudo o que a gente vê, vivencia, ouve e pensa...

Não existe uma pessoa certa pra gente.

Existe uma pessoa que se você for parar pra pensar

É, na verdade, a pessoa errada.

Porque a pessoa certa faz tudo certinho,

Chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas.

Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.

Aí é a hora de procurar a pessoa errada.

A pessoa errada te faz perder a cabeça

Fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor.

A pessoa errada vai ficar alguns dias sem te procurar

Que é pra na hora que vocês se encontrarem

A entrega ser muito mais verdadeira.

A pessoa errada é, na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa

Essa pessoa vai te fazer chorar

Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas

Essa pessoa vai tirar seu sono

Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível

Essa pessoa talvez te magoe

E depois te enche de mimos fazendo vocês esquecerem o que passou

Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado

Mas vai estar 100% dentro do seu coração

E também vai estar o tempo todo pensando em você.

Todo mundo um dia tem que ter uma pessoa errada

Porque a vida não é certa. Nada aqui é certo.

O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo

Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando,

agindo,querendo,conseguindo

E só assim é possível chegar àquele momento do dia

Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"

Quando na verdade tudo o que ele quer

É que a gente encontre a pessoa errada

Pra que as coisas comecem realmente a funcionar direito pra gente...

LFV

Elton

2010-02-12T21:39:00.002-02:00

Naquele ano foi no carnaval.

Por isso todo carnaval eu me lembro de vc.

Não tem jeito e de uns tempos pra cá, eu me lembro de vc com uma frequência maior.

De uns tempos pra cá comecei a pensar em vc com saudade demais!

Penso em como vc estaria... seu corpo, seu sorriso lindo, seus olhos.

E me pergunto se vc estaria muito alto. Se estaria gordo. Se estaria magro.

Se estaria comigo...

Caramba será que nós teríamos 16 anos de relacionamento?

Sabia que eu cheguei a falar para algumas amigas que sim?

Às vezes eu sinto que sim, mesmo sentindo também que seria preciso experimentar mais da vida.

Quando eu te perdi foi estranho, foi uma dor que jamais consegui explicar, não falo muito abertamente sobre isso, sobre o seu significado para mim. Engraçado que nenhuma ação de tempo foi capaz de te tirar totalmente da minha memória, alguns amores caem no vão do esquecimento...

Eu te perdi de forma muito estúpida, não houve qualquer preparo... lembro da minha mãe entrando no quarto com o olhar perdido, sem saber onde colocar as mãos e querendo me abraçar, mas sem conseguir, pq não continha o choro.

Vc tinha partido e eu não pude fazer nada... não terminamos brigados, não terminamos numa boa, nao terminamos como amigos...

Pq quem terminou não fomos nós...

Não tivemos escolha.

Sei lá... hj eu queria que vc soubesse que onde vc estiver, vc continua sendo o garoto que mais me tratou bem, que mais me deu carinho puro e sincero.

Elton foi meu primeiro namorado e morreu em um acidente de carro aos 13 anos de idade...

E- mail para minha irmã

2010-02-11T01:20:00.002-02:00

Irmã, sabe qdo vc escreve: eu sei que ele sente minha falta.

Pode acreditar! É a mais pura verdade essas coisas que sentimos, independente de demonstrações claras, de palavras ditas.

Eu tô percebendo com Júnior, Lucas e agora Pedro, que homem guarda mais rancor que mulher.

A gente sofre igual cachorra, chora deitada no tapete, berra, se sente injustiçada pela vida, por todos, até por Deus... só que por mais que demore, por mais que sangre... qdo a gente acorda e sente que passa, ou que mesmo sem passar a gente tá viva e tem vida correndo nas veias... a coisa muda, o nosso brilho volta, nosso olhar e coração ficam espertos...

Eles não, eles se ocupam com uma centena de outras mulheres se for preciso, mas eles não páram pra pensar, pra se curar, pra curar nem que seja o orgulho macho ferido deles.

E quando alguém cita nosso nome: FUDEU; ofender, escrotizar, ignorar é mais fácil para eles... é aparentemente menos doloroso.

No fundo, no saldo final... a gente sai por cima, pq ao menos curadas estamos...

Da companhia eterna

2010-02-07T20:17:00.002-02:00

Não me lembro de alguma vez tê-la chamado de amiga...

Certeza sempre constante de que a cegonha se perdeu em algum caminho e deixou uma em cada casa e precisamos de meia vida para o real encontro.

Eu já sentia sua falta muito antes de vc existir irmã.

Sentia falta de alguém que me olhasse com tanto amor que chegava a me comover, alguém que desse a mão no precipício e fosse capaz de falar: Se vc for, eu vou.

Ah como demorou... acho que irmãos de sangue são realmente pau para toda obra, mas não são carinho para toda hora não... não mesmo.

O cotidiano altera os componentes sanguineos.

Carol é tudo pra mim! É aquela que eu posso passar um mês sem falar, mas se precisarmos uma da outra, pode saber: o telefone vai tocar. E mesmo se não precisar, não aguentamos muito tempo longe.

Tenho uma preocupação fora do comum com Carol, menina boa demais e acha que todo mundo é assim... e não são. Tá cheio de maldade por ai... e me arrepia o fato de alguma delas te afetar, como já aconteceu.

Minha irmã, eu te amo e não sei dimensionar como meus dias são mais tristes sem a nossa convivência diária.

Siga sempre firme minha irmã e quando não estiver tão iluminado, me grita.

Estarei do seu lado.

"Seja como for... deixa acontecer"

Das paradas

2010-01-23T23:50:00.003-02:00

Precisava urgentemente parar e observar.

Então parou e observou, reação tipicamente virginiana.

O que viu não agradou... uma bagunça, tudo fora de ordem, tudo deslocado...

Como a gente faz pra perdoar o imperdoável?

Como a gente faz pra não complementar toda essa bagunça com uma confusão louca de sentimentos ruins?

Ele era o príncipe, mas resolveu atuar como o bobo da côrte...

Ele provocou essa bagunça dentro dela... e dentro dele também está assim.

Só que nela doeu ser deixada como uma criança sozinha numa multidão, mesmo que sem poder, ele dava um rumo na vida sem graça dela.

Não demorou muito para as pessoas engrandecerem sua coragem, sua força, sua garra, seu profissionalismo, suas capacidades, sua beleza...

Pra que tudo isso se ela só queria viver?

E o que ele queria viver?

E de repente, não mais que de repente, aquela alegria toda foi substituida por um semblante fechado, ríspido, cansado... ele ficou diferente também.

Ela pode mudar e ser melhor, ele será sempre aquele cara que teve a possibilidade nas mãos, mas não fez absolutamente nada...

Carta de adeus à Psicologa do Esporte e aos atletas.

2010-01-19T00:19:00.002-02:00

Minha querida,

chegou a hora do nosso adeus.

Confesso que sentia que ele estava nos rondando e me sentia assustada por isso... o fim sempre deixa algum rastro, nos proporciona algum sinal.

Lembro da primeira aula de quinta - feira na faculdade com o Marcelo Beckert, e durante a nossa apresentação, Roberta me apresentou e disse:

- A Mariana quer ser psicóloga esportiva.

Era a delícia dos meus 20 anos e do primeiro semestre, já que optei por não entrar na faculdade assim que deixasse o ensino médio.

Marcelo me olhou nos olhos, sorriu e desde aquele dia sempre que nos encontrávamos no corredor e ele cantava "pan pan pan paaaaan" e fazia embaixadinhas. Marcelo faleceu no final daquele semestre e eu perdi um dos meus grandes incentivadores.

Depois veio Renata, parceira que me chama até hoje de "fiel escudeira" e hoje só escrevo abertamente sobre nosso fim porque já comuniquei essa decisão para ela.

Manoel voltou de Ohio disposto a me adotar como pupila, trabalhamos juntos no basquete, foi demais.

Ronaldo eu jamais esquecerei, um dos melhores técnicos de basquete do Brasil, mas que optou por uma carreira acadêmica e eu aprovo. Ronaldo me colocou para dar aula na Universidade Católica de Brasília, sentar no banco o durante os jogos... ele se importou comigo, ele acreditou na gente como os outros citados acima.

Só que nós não podemos mais continuar.

Eu preciso crescer em vários sentidos e dessa vez eu aprendi que ser honesto e viver dessa forma vale muito!!!

Acontece que no Brasil as pessoas se esquecem que para chegar no outro lado da margem é preciso nadar.. e que esse percusso é muito importante, juntamente com os fatores que o cercam...

Não há muito lugar para a gente entende?

Então preciso te deixar... preciso me desligar desse amor platônico tipicamente adolescente que sinto que nutri por você todos estes anos.

É inadmissivel que haja essa desvalorização por pessoas que não apresentam qualquer tipo de deficit intelectual ou cognitivo, apresentam na verdade um deficit emocional que fica claro quando chega a hora de competir, mas talvez seja feio admitir fraquezas e receber ajuda especializada... os seres humanos ainda são muito complicados.

Por isso, quero trilhar outro caminho. Quero ter meu trabalho valorizado por quem realmente assume que precisa do meu esforço.

Hoje, vou embora de forma leve, sabendo que fiz tudo que podia para que você fosse valorizada junto a mim.

Eu desejo que você cresça e se mostre cada dia melhor. Eu infelizmente não posso mais te acompanhar e esperar por esse dia.

Aos atletas... sou capaz de lembrar de cada um deles, principalmente no último jogo quando ** José, Pedro e Daniel ** me agradeceram por tudo que fizemos por eles naquele campeonato.

Sou eu que agradeço a cada um desses atletas que em nenhum momento deixaram de acreditar em mim, até aqueles que me receberam com um certa desconfiança e receio. Provei muito para eles, quebrei reações adversas com um simples sorriso.

Foi mágico.

Mas vamos seguir um caminho mais real e estável, mesmo que não seja estável emocionalmente, pois ai está a grande sacada da criação do vínculo terapeutico na minha opinião, também precisamos entregar um pouco do nosso coração para que o processo terapeutico seja iniciado.

Obrigada de coração por tudo.

Adeus,

Mariana Moura

** Nomes alterados para sigilo da identidade **

E eu parapapapa gostava tanto de você...

2010-01-17T22:18:00.004-02:00

Queria me desligar dessa história que começou a ser escrita exatamente há um ano.

Essa hora eu já estava sentada na varanda tomando vinho com minha irmã, segurando a toalha branca que ele jogou do palco pra mim, arrisquei e chamei pelo rádio... uma voz calma e animada disse entre outras coisas:

- Sexta eu quero te ver. Um beijo pra sua família. Fica com Deus.

Um ano depois, eu seguro uma lágrima que teima em cair, eu deveria deixá-la cair sim... como forma de homenagear tudo que fomos.

Acho que esse tipo de amor é o mais difícil de ser desligado, porque foi conquistado nos pequenos gestos, nas pequenas atitudes.

Nossa!! Como eu gostei daquele cara. Sinto até um aperto no peito só de lembrar... um aperto na garganta também.

Tenho certeza de que não vivemos tudo que tínhamos pra viver... sabe quando a gente tira o bolo do forno antes da hora? Quando o tempo só escurece, mas não chove?

Fica pela metade.

Sinto que abuso das palavras quando falo da saudade que ele me desperta, fica clichê por ser constante.

Lembro de quando antes do primeiro beijo (em pleno carnaval) ele me disse o tempo ia parar. Naquele instante eu girava, hoje não há mais esse movimento, estou estática buscando apenas uma linha reta, mesmo não gostando de andar assim.

"Meu carnaval jamais será o mesmo sem você"

Ele vive uma outra realidade ou continuo com meus sonhos grandes, aguardando o capítulo em que ele sairá de cena. Acho que vai demorar.

Sinto que fomos infantis, nos aborrecemos com coisas que não causamos, mas que nós tinhamos que pagar o preço delas... foi caro. Muito caro.

Banho bem quentinho para levar as lágrimas, deixei-as cair... preciso sentir que tudo acabou, aceitar que tudo aconteceu na hora errada.

E que nossa estória agora é só estória.

"Dei um aperto de saudade no meu tamborim"

"Se queres partir ir embora

Me olha da onde estiver
Que eu vou te mostrar que eu to pronta
Me colha madura do pé"

Do que me encanta.

2010-01-05T12:43:00.002-02:00

Ando numa positividade louca!!!

Sorrisos saem naturalmente e de graça!!!

Tô amando tanto viver que fico até com medo, sabe?

Tá tão bom...

Meus dias estão repletos de fé e preces.

Uns dias antes, ainda em 2009, eu achava que no dia 4 de janeiro eu ia derreter de tanto chorar... um no que eu estava indo morar em São Paulo... e nada deu muito certo, nada mesmo!

Mas valeu a pena... aprendi tanto na cidade cinza.

Só falta um escapulário.. dei o meu de estimação para um carinha ano passado e ele perdeu...affff!!! Se arrependimento matasse, tava caída já!

E como escapulário tem que ganhar, tô deixando a dica para as amigas...rs

Vamos que vamos!!!

Do que não faltará!

2010-01-02T11:21:00.003-02:00

Tudo que supostamente fará bem e não machuque, merece ser arriscado.

Banho "Sai Zica".

Fitinhas de várias cores amarrada na calcinha.

Sete uvas (sem caroço, porque eu sou fresca e engasgo).

Motivação ao extremo.

Acho importante esse sensação e a possibilidade do recomeço que só a virada do ano nos oferece. No meio do caminho pode pintar, mas não há essa celebração e essa positividade.

Fechei bem o ciclo de 2009! Ufa... foi tão penoso. Mas fiz minha parte todas as vezes, até o último minuto.

Não quero limitar minhas emoções em 2010, a vida nada mais é do que viver cada coisa que acontece.

Quero pisar em solo firme que aguente os meus passos e se possível me acompanhe.

Quero criar expectativas mesmo que não dê em nada, acordar e dormir sonhando com um sorriso e não me punindo quando isso vier a acontecer.

O mundo está cada dia mais vazio de sensações e surpresas deliciosas, de coisas simples, quero cooperar para que ao menos as pessoas que estão ao meu alcance não sejam afetadas por essa sensação.

QUERO ME EMBRIAGAR DE VIDA E DE MOMENTOS INESQUECÍVEIS...

Seja bem vindo 2010!

Sessão de exorcismo.

2009-12-28T23:06:00.006-02:00

Poderia ser mais uma chegada qualquer em casa depois de um encontro com uma amiga.

Mas hoje foi diferente.

O Zico fez festa como sempre, abri a geladeira e peguei um vinho, dei risada ao receber um torpedo da minha irmã que dizia: "Como vc estava gorda em 2005! Estou vendo fotos antigas do meu aniversário. Parabéns vc está ótima.", me joguei no sofá branco com o vinho, liguei o computador e resolvi passar tudo a limpo... reli todos os e-mails e por um instante tive vontade de cobrar uma "promessa" que dizia: AMIGOS PARA SEMPRE... é, não restou nada disso, revi as fotos do casamento... dele e dela, revi o vídeo, revi também o vídeo gravado no show que nos "conhecemos", lembrei de conversas no telefone, lembrei de conversas no MSN, lembrei de conversas cara a cara, dos passeios, dos almoços, do sexo, da pegada, do beijo, da mão no meu cabelo na fila do Mc Donald's, ouvi as canções do CD que gravei para ele e não entreguei...

Aproveitei que estava sentada e coloquei minha cabeça entre os meus joelho e chorei... chorei pra renovar, chorei porque doeu, chorei porque tive raiva de mim, chorei porque amei, chorei porque nunca mais vou chorar por ele.

Coloquei uma música, que pra mim é a nossa música na maior altura (Uirapuru - Fino Coletivo), dei risada da minha idiotice até me sentir pequena e insignificante, incapaz e desnecessária...

Desejei um recomeço impossível, pela primeira vez desejei também que ele não fosse casado, desejei não ser tão egoísta...

Queria os olhos pequenos, o sol que HÁ naquele sorriso, a cara amarrada, o rosto às vezes cansado da estrada...

Saudade de ouvir meu telefone tocar e a voz doce invadir meu ouvido e meus poros..

POR QUE TODA ESSA MERDA TINHA QUE ACONTECER? POR QUE?

POR QUE ELE É MAIS UM IDIOTA DESPREZÍVEL? POR QUE?

POR QUE EU FUI GOSTAR DE ALGUÉM COMO ELE?

Nunca vou saber...

Vivo meus dias de férias buscando ocupar todo esse ócio quando na verdade queria estar acordando cedo pra dar uma volta na Lagoa, buscar as frutas na Cobal de Humaitá e comprar um girassol amarelo, levá-lo e buscá-lo no aeroporto (mas também ser empurrada no carrinho de mala), arrumar a casa antes dele chegar, aconchegar a cama antes de preparar um banho, arrumar o cabelo, usar meu melhor vestido, cuidar da geladeira (preciso fazer isso na minha amanhã, inclusive), regar as plantas, mandar um torpedo de saudade, deixar bilhetes apaixonados na cabeceira da cama antes de ir trabalhar no Flamengo, ir a um bom cinema e restaurante, pedalar pela orla, sorrir ao sol...

Assumo! Com esse cara eu quis rotina, promessas de felicidade e fidelidade, amor público e declarado, andar em frente, ver os cabelos ficarem brancos e a coluna curvada... lembrar do remédio de memória para ele nunca me esquecer, vê-lo esquentar água para colocar nos pés quando eu estivesse gripada, ter ou não filhos, cachorros grandes ou pequenos, almoço em família domingo, amigo oculto no Natal, café na madrugada, cafuné, parceria quando a idade chegasse, risada na varanda da casa da Carô no Guarujá, risadas na nossa varanda, divisão de medos, diminuição de conflitos, abraços apertados seguidos de declarações do tipo: "não larga da minha mão nunca"...

Mas, ele fica em 2009, não posso seguir com ele aqui, permeando sonhos e desejos...

"pode ser cruel a eternidade"

Do que não deve ser dito na noite de Reveillon.

2009-12-27T18:49:00.003-02:00

Sinceramente não dá... tem que rolar um balanço do ano.

2009 foi um ano tenso, mas cheio de alegrias.

Na virada de 2008 para 2009, eu e algumas amigas estávamos nos preparando para uma virada na vida, mais que necessária; mestrado, pós-graduação, mudança de cidade e muitos anseios... assim foi permeada nossa noite. Pra finalizar, assistimos Sob o Sol da Toscana e o ano novo ganhou um gás extra.

Me mudei para São Paulo dia 4 de janeiro, buscando uma nova vida, um novo rumo para minha profissão (que só se tornou oficial dia 26 de fevereiro)... não foi bem como eu imaginei, mas foi a melhor experiência da minha vida.

No dia 17 de janeiro no Guarujá, um dos meus desejos de Reveillon foram atendidos de certa forma. Lembro bem de naquela noite pedir a Deus um amor, surfista e carioca...rs, mesmo sendo em São Paulo, aconteceu.

Foi dia 17 de janeiro que começou a minha mais confusa, intensa e dramática história de amor.

Eu deveria ter sido mais específica no meu pedido: ele veio com um defeito, era casado.

Tentei fugi mas um dia não deu mais... e aquele amor de verão só terminou na primavera (com um toque de dramalhão mexicano de quinta categoria!).

Nem quero entrar em muitos detalhes não, mas essa história me ensinou um milhão de coisas. Eu lembro dele e sinto uma saudade imensurável, mas vou vivendo perfeitamente bem.

Em 2009 eu também me formei, mudei de apartamento, revi amigos queridos, fiz uma grande besteira que me faz perder o sono, me formei, comecei a trabalhar com o que mais amo nessa vida, percebi quem são as minhas amigas parceiras nessa vida, curti muito, emagreci 11 kilos, sorri mais... apesar dos pesares.

Enfim, tomarei mais cuidado com o que eu pedir na noite de Reveillon, além do mais, eu e mais 2 amigas prometemos que não mais tocaremos no nome dos caras que aprontaram com a gente esse ano que está para acabar: Adeus J., B. e V. Perderam!

Feliz 2010! Dias de sol amarelos e muito mar!

Ah... o Natal!

2009-12-25T13:31:00.002-02:00

Preciso confessar uma coisa: EU AMO O NATAL!
Amo tudo que o cerca.. a troca com a família, as saídas para comprar presentes, embrulhar os presentes, montar a árvore...
Mas meu sonho de Natal é uma árvore de pinheiro de verdade, dentro de uma casa com um pé direito enorme, amigos e familiares por todos os lados ajudando a montá-la
Bom, minha estória de Natal sempre me remete ao momento em que descobri que Papai Noel não existia, não foi nada trumático. Foi ai que eu comecei a achar que os pais tem poderes hehehehe.
Ontem foi uma delícia encontrar todos... fica a saudade da família do Rio, de Salvador e de Minas. Mas estamos juntos em pensamento sempre.
Ah... e se eu amo o Natal... o Reveillon eu nem sei dimensionar!

Do que eu queria te entregar

2009-12-22T00:20:00.003-02:00

Queria te entregar toda a coragem que eu tenho de sobra ... e que tanto te falta.
Para corrermos juntos por uma praia qualquer ou pra vc me empurrar no carrinho do aeroporto entre uma ou outra de suas tantas viagens.
Será que isso tiraria o semblante tão pesado que vejo em ti? Que me falam de ti?
Orgulho nunca venceu nada.
Hoje minha maior vontade é pegar o telefone e te dizer:
-Oi, eu continuo aqui. Mas movimente-se, não quero que o tempo me leve de vc.

Queremos muito, mas fizemos pouco. Tudo em nós foi limitado.
Mas queríamos o ilimitado. O prazeroso.
A juventude. A vida.
O mundo era um lugar muito sem graça antes da gente se encontrar, os sorrisos não tinham tantos ruídos e as lágrimas caíam com mais facilidade.
Sua ausência dói tanto que eu não sei a que compará-la.

Estou vivendo outra história, mas a falta que eu tenho do sol que vc tem no seu sorriso... só eu sei.
Amanhã vou comprar um girassol amarelo, rezar mais, tentar tirar vc daqui um pouco; só pra eu respirar...

Te desejo coragem, felicidade e que vc um dia resolva voltar... me liga em casa pq mudei de celular.

Eu encaro tudo que vc precisar, eu me transformo na mulher mais forte do mundo e enfrento qualquer um!!!!!
Vc nunca saiu daqui, desde o dia 17 de janeiro! Eu durmo e acordo pensando em vc, me recuperando da saudade constante pra poder ter um dia normal...
Eu sinto falta das divisões. Do seu beijo. Do seu carinho. Da sua mão no meu cabelo. De dormir do seu lado e a qualquer momento me movimentar e sua mão me alcançar

.
.
.

Um dia eu páro de delirar.

Do que fica para a próxima... para o próximo.

2009-12-21T10:02:00.002-02:00

Em 2010 vou olhar nos olhos e dizer: TE AMO.
Fui covarde demais em 2009, mandei por e-mail e ele jamais saberá o tamanho dessa verdade.
O tamanho da minha luta diária para entregar esse amor tão acumulado para outro...

“Façamos da interrupção um caminho novo...
Da queda, um passo de dança...
Do medo, uma escada...
Do sonho, uma ponte...
Da procura, um encontro”.

2009-12-14T23:11:00.002-02:00

Hoje eu queria escrever um texto "daqueles" depois do que me aconteceu sábado...
Mas só consigo chorar na frente dessa tela.
Sabe Fabi, eu sou muito egoísta quando o assunto é você.
Você sabe que não sou a amiga grude que não deixa vocês respirarem, muito pelo contrário, às vezes até me acho omissa demais em algumas questões.
Fabi, a verdade e todas as lágrimas que estão caindo agora, se pudessem escrever algo, escreveriam teu nome.
Eu passi o fim de semana todinho com as meninas da nossa turma: Náira, Aline, Mariana, Lorena, Nina, Fernada e Beta... mas é com vc que eu grito com a cabeça pra fora do carro, era vc que vinha correndo me abraçar se eu chorasse, era com vc que "UH! MONOBLOCO" tinha aquela energia incomparável capaz de curar as dores da nossa alma.
Me perdoa pelo meu egoísmo de te querer aqui pra gente não fazer nada e só depois pegar um cineminha.
Me perdoa por te pedir pra acabar a merda desse curso e voltar, pq eu e João precisamos de vc de verdade.
Me perdoa por te pedir tantas coisas.
Venha na primavera pq é minha madrinha de casamento e madrinha do João Marcelo!

Te amo.

Das coisas que não devem ser ditas.

2009-12-09T00:49:00.002-02:00

Hoje me peguei pensando que o meu grande erro esse ano, foi falar demais.
Falar demais de um sentimento, falar demais das dores da alma... falar além da conta mesmo.
E por ter falado demais, me precebi mais racional, e toda essa minha racionalidade serviu para matar muita coisa. é que diferente de muitas pessoas, eu não consigo fingir que meu mundinho é cor de rosa, tapar os olhos e imaginar que quem está do meu lado me ama incondicionalmente... ou que amo incondicionalmente, viver essas pequenas mentiras diárias...
Foram tantas porradas, tantas... que hoje acho que nada mais me machuca... a morte do meu primeiro amor, o apartamento que não foi comprado pq na hora do "sim" aquele cara desistiu, o telefone que não tocou por duas semanas pq outro cara já estava namorando outra, o cara simpático e educado que já era casado... preciso de mais?
SIM, EU PRECISO!
Porque eu amo o fato de estar viva, porque eu amo o fato de não estr dando certo e procurar uma melhora considerável.
O mundo é muito foda, as pessoas vão te decepcionar, arrancar um pedaço de vc e deixar um buraco a mercê da sorte. Sim, isso vai acontecer, mas me trancar em casa e fingir que "tudo vai indo bem" não me salvará.
O último cara antes do Artur recebeu por e-mail: Seja feliz. Mas saiba que te amei. Muito.
E amei mesmo... foi louco, rápido, aventureiro (como meu ascendente em sagitário)... mas foi real, foi sincero e tudo isso sem poder... e mesmo assim não foi menos ou morno.
Talvez eu não devesse ter dito para ele sobre o amor, mas sabe aquelas coisas que não precisam ser ditas? Mesmo sem eu falar, sei que ele já sabia.
Mas ainda assim eu disse.

E agora eu espero mais vida... por cima, por baixo, pelos lados, por dentro...
Porque agora não apenas digo... eu desfruto, eu toco, amo, cheiro, afago....
Porque o dia de amanhã eu pouco sei... mas enquanto eu souber que o tenho por aqui, terei intensamente.
#4 ... amo!

“E há uma grande vontade de viver, todo o nosso ser pede para viver, e, inflamado com a esperança mais ardente, mais cega, o nosso coração parece desafiar o futuro, com todo o seu mistério, com todo o desconhecido, ainda que em tempestades e tormentas, contanto que isso seja vida!”

Das coisas necessárias

2009-11-26T09:46:00.002-02:00

Com o tempo, vou percebendo e aceitando com mais tranquilidade o acaso, o que "tinha de ser", o destino.
Aprendi relevar certas coisas, a engolir outras, a seguir de forme mais leve.
Aprendi que o fato de uma história não ter acabdo como eu queria, não significa que ela não tenha sido linda... enquanto "tinha de ser".
Aprendi a gostar dessa constância de aprendizagens...
O lance é pegar o melhor ângulo, independente de onde estejamos.
Aprendi que tudo é uma questão de escolha.
Felicidade é questão de escolha.
Um bom sorriso de manhã, capaz de contagiar todo o meu dia, é questão de escolha...

Viver é leve...

e com aquele sorriso junto ao meu é mais leve ainda...
#4

2009-11-24T19:00:00.001-02:00

Sonhei que o telefone tocava e era ele.
Acordei com saudade de quando isso era verdade.

E me puni o dia inteirinho por conta disso.
Engraçado que depois de um tempo, depois de outro cara, a gente sente saudade e não pode achar tão normal assim.
O grande lance é seguir mesmo.
A saudade já até passou...
partiu, partindo...

Do que sou

2009-11-22T11:19:00.001-02:00

"Olhe, tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras.
Sou irritável e firo facilmente.
Também sou muito calma e perdôo logo.
Não esqueço nunca.
Mas há poucas coisas de que eu me lembre."

2009-11-10T19:22:00.002-02:00

Me descobri amiga demais, mas de poucos, de pessoas raras...

Estou com muita saudade da Fabi ... e ela foi embora ontem...
A despedida mesmo foi no show do Monobloco, choramos abraçadas quando uma canção tocou...

te amo Roxa. Beijoo, Amarela

Desculpa, se eu ainda continuar chorando baixinho, se eu precisar do colo de um desconhecido para me amparar, se eu passar o resto dos meus dias me perguntando se foi uma distração toda essa solidão agora.

Vou passar a tomar café amargo numa tentativa desesperada de tentar entender essa vida doce, depressa demais para o meu desgosto.

Perdoa-me o egoísmo de não saber como vou fazer sem você aqui iluminando com seu sorriso os meus dias nessa cidade cheia de concreto. Ou para onde vou correr se, de repente, começar a garoar. E quando fizer frio? Você sabe como Brasília pode ser gelada mesmo aos 30ºC... Vou pedir calor humano pra quem? Que abraço vai me fazer sentir bem?

Dos nossos sonhos, dos nossos planos, das nossas piadas-internas? Faço quê? Guardo tudo para mim ou espalho para o resto do mundo?

Conversas dentro do carro indo para o Parque da Cidade, telefonemas no meio da tarde para saber se está tudo bem, e-mails, nossas conversas off-line de madrugada no MSN... Falamos tanto, abrimos o coração, confessamos os medos, revelamos os sonhos, mas ainda havia tanto a ser dito. E, agora, será que está tudo pairando no ar?

Estou com medo. De repente, me sinto mais uma na multidão de solitários, sem rumo, perdidos nessa cidade onde tudo é meio ilusão. Mas, olha, te prometo que usarei roxo, sua cor preferida em todos os tons. Será que assim você vai continuar me fazendo companhia?

Mas, para além da inevitável lamentação, fique principalmente com minha gratidão. Por ter me ajudado a sobreviver à "aglomerada solidão" de Brasília, uma pena antes não termos ido a praia, pra eu te apresntar a feira hippie de Ipanema, o posto 5 em Copacabana... pena não termos ido também a São Paulo e vc não conhecer a Praça Benedito Calixto, o Guarujá... tanta coisa Babi, mas ao menos tivemos Detonautas e o Pitito nos carregou para o camarim do Monobloco (inclusive desconfio que o Pitito não exista, como pode ser tão querido?). Foi legal ter você aqui para vibrar com minhas vitórias e por comemorar o seu sucesso comigo. Por ter me deixado sempre à vontade para te abraçar e dizer o quanto eu te adorava.

Obrigada por junto comigo ter dançado Dominó na casa da Lo, curtido o bom e velho rock’n’roll com Detonautas e feito todas as coisas que a gente gosta. Além da saudade, fica a certeza de que ser feliz fez parte do nosso show, garotinha!

.Obrigada.

2009-10-16T13:33:00.003-03:00

Preciso repousar minhas linhas..
preciso repousar meu coração.
Obrigada a quem já veio aqui algum dia...
A quem dividiu linhas e mais... momentos comigo...
Principalmente Glau e Cris...
Quem sabe eu volte, quando a felicidade deixar de ser um produto da classe burguesa e o amor for algo mais do que um felizes para sempre na última página de um livro.